--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учёны е утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у
той и самая большая башка!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки
сделаны - раздавайте, сестра...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?!
- Потому что у них нет мозгов...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, выпей со мной.
- Пап, ты чего?!
- Ну я же с тобой уроки делал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Си дят три бизнесмена в камере, базарят.
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- А я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... а ты за что? - спрашивают третьего.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э, не понял! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Д ве армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским
мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы
морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Арти сту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Опаньки! - восклицает режиссёр. - А это харошая идея!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города", что-ли, сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------